Юмор, расслабуха

Здесь обсуждаются темы несвязанные с автомобилями - дом, семья, работа, политика, хобби, встречи и многое другое

Сообщение #11  ksiman » 25 ноя 2013, 15:25

robson7 писал(а):извините я новичок, а можно анекдоты выкладывать?

Можно, только не целую кучу и желательно на автомобильную тему ;)
ИзображениеИзображение
Аватара пользователя
ksiman
Маршал
Маршал
Сообщения: 5427
Зарегистрирован: 23 апр 2011, 22:16
Откуда: Нижний Новгород
Благодарил (а): 128 раз.
Поблагодарили: 1671 раз.
Ваш авто: Lifan Smily
Пробег: 42000
Прошлый авто: ВАЗ 2107

Сообщение #12  robson7 » 25 ноя 2013, 17:01

на автомобильные я не собираю, я собираю смешные...


Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю.
Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго! ! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!


— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...




На одном заводе в машбюро начальник был заслуженный дядька, фронтовик, "командующий" одними тетками. Достаточно большой коллектив.
На столе у него лежала маленькая лампочка, от фонарика.
Его спросили
— Лампочка зачем? Как-то связано с продукцией?
— Нет. Как бы знаете коллектив у меня полностью женский. По умолчанию змейско склочный. И вот приходит какая-нибудь дама и начинает.
— А такая-то, а она другая-то, а я, а у нее, а у меня...
Я беру незаметно лампочку и вставляю в ухо. А другое ухо у меня с войны не слышит. И смотрю на нее, головой киваю.
Потом вижу — выдохлась.
Незаметно лампочку вынимаю и говорю
— Ну конечно, же, разберемся...
Дама выговорилась, довольная уходит



На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!




Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель–Авив –Верона.
Из 160 пассажиров — около 120 — это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.
Короче, табор уже ушел в небо.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании «ALITALIA» при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице «GRAND–ROMA».
Аватара пользователя
robson7
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 25 ноя 2013, 11:26
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Ваш авто: Lifan Smily
Пробег: 10000
Прошлый авто: тойота карина Е

Сообщение #13  Крюков » 25 янв 2014, 00:27

посмеялся от души, спасибо. попозже добавлю и из своей коллекции
Крюков
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 янв 2014, 23:10
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Ваш авто: Lifan Solano
Пробег: 15000
Прошлый авто: -

Сообщение #14  Маришка » 24 фев 2014, 23:37

Моя небольшая коллекция:

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Люди, которые смотрят фигурное катание, делятся на 2 типа: "Боже, какое у неё красивое платье!" и "Ну когда уже кто-нибудь упадет на лёд?"

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Получил зарплату... Банкомат издал какие
то странные звуки... Думаю — ржал!

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Многие пишут: "я мамина радость", "я папина гордость", а я скажу честно: "Я головная боль"
Аватара пользователя
Маришка
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 фев 2014, 22:40
Откуда: Подольск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Ваш авто: Lifan Smily
Пробег: 5000
Прошлый авто: Смайлик -первый

Сообщение #15  ПитерПен » 14 мар 2014, 12:26

Получил зарплату... Банкомат издал какие
то странные звуки... Думаю — ржал!

Это точно про меня)) если бы не халтурка - то зубы на полку положил бы
ПитерПен
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 14 мар 2014, 11:59
Откуда: Балашово
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Ваш авто: Lifan X60
Пробег: 3000
Прошлый авто: Ваз и другие

Сообщение #16  Grach » 31 май 2014, 13:26

Закон природы:
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.


Пришёл мужик домой пьяный и думает:
"Жена увидит меня пьяным, бить будет, надо что-то придумать!"
Пошёл в гостинную и стал якобы читать. Жена входит и говорит:
- Опять пил?!
Муж в удивлении отвечает ей:
- Нет,с чего ты взяла? Сижу читаю весь вечер.
Жена поглядела на муженька и говорит:
- Положи чемодан, идиот, и ложись спать

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Крутится таракан на спине.
Другой подходит и говорит:
-Что брейк-данс?
-Нет "Дихлофос"
Если пациент хочет жить - медицина бессильна))
Аватара пользователя
Grach
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 31 май 2014, 12:36
Откуда: Климов
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Ваш авто: Lifan X60
Пробег: 6000
Прошлый авто: Джилли

Сообщение #17  Верещагин » 13 июн 2014, 22:02

Добавлю немного

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"


Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей.
Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охуеть.
Аватара пользователя
Верещагин
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 13 июн 2014, 21:32
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Ваш авто: Lifan X60
Пробег: 3000
Прошлый авто: велосипед

Сообщение #18  Olgahwostowa » 22 июн 2014, 16:21

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"


- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...


Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Аватара пользователя
Olgahwostowa
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 22 июн 2014, 16:08
Откуда: Россия, Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Ваш авто: Lifan Smily
Пробег: 7000
Прошлый авто: такси

Сообщение #19  Juliya1990 » 18 июл 2014, 10:25

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!
Juliya1990
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 18 июл 2014, 10:19
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Ваш авто: Lifan Breez
Пробег: 50000
Прошлый авто: ваз 2112

Сообщение #20  Тюрк » 21 июл 2014, 23:03

Хочу машину. - А зачем она тебе? - Бибикать..

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

-А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем сатану.
-А другого способа подготовиться к экзамену нет?
Аватара пользователя
Тюрк
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 21 июл 2014, 22:15
Откуда: Курская область
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Ваш авто: Lifan X60
Пробег: 3000
Прошлый авто: седан

Пред.След.

Вернуться в Болталогия



Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Majestic-12 [Bot]

cron